Pigan hade tröttnat på att bonden jämt sa att hon inte dög till något. Hon gjorde fel vad hon än satte fingrarna i. En kväll bestämde hon sig iaf för att försöka bli bättre på mjölkning. Så hon tog sin lilla pall och hink och satte sig i ladan.

-Detta känns jättebra så det blir nog så att bonden blir nöjd med morgonens mjölkning...tänk, inte spiller jag en droppe.
-Bonden som ser att det lyser i ladan traskar ner och blir väl lite häpen när han ser pigan sin.
-Ja, nu blev du väl snopen, säger pigan...se mig sittandes och mjölka mitt i natten....
-Njaeä, svarar bonden, inte blir jag väl det...men tjuren undrar nog vad du håller på med.

Pelle kommer hem alldeles lerig och hans mamma utbrister:
- Men herregud, så du ser ut! Vad har ni hållit på med?
- Vi har lekt bondgård och jag var gris. Men du skulle sett Knut, han var höna och värpte i byxorna.

Det var en lantbrukare som bestämde sig för att skaffa får. Nöjd och glad stod han på sina ägor och tittade beundrande på alla de ulliga fåren. Några veckor senare började han bli lite orolig då det inte dök upp några lamm. Han tog telefonen och ringde till veterinären. Veterinären rådde honom konstbefruktning. Lantbrukaren hade ingen aning om vad detta var eller hur det skulle
göras men frågade vidare om hur han sedan visste att de var dräktiga.
"När fåren ligger ner på morgonen och äter då vet du att det är på gång!" sa veterinären.
Bonden funderade i flera dagar innan han kom på lösningen. Han måste helt enkelt själv se till att det blir gjort!

Sagt och gjort... Han lastade upp alla fåren på sin pickup och åkte in i skogen. Där inne satte han på dem en efter en. Väl hemma lastade han av dem i hagen och gick vidare till andra sysslor.

När han vaknade tidigt nästa morgon var han ivrig upp för att se hur det såg ut i hagen. Framme vid fönstret kunde han konstatera att alla fåren stod upprätt. Han kliade sig i huvudet och bestämde sig för ett nytt försök. Han lastade upp alla fåren på sin pickup och åkte in i skogen igen. Där inne satte han på dem en efter en. För säkerhets skull gjorde han detta två gånger. Väl hemma lastade han av dem i hagen och gick till middagen.

När han vaknade tidigt nästa morgon var han ivrig upp för att se hur det såg ut i hagen. Framme vid fönstret kunde han till sin förvåning konstatera att alla fåren stod spikrakt. Han blev upprörd och bestämde sig för att det skulle göras riktigt denna gång! Han lastade upp alla fåren på sin pickup och åkte in i skogen igen. Där inne satte han på dem en efter en. Hela dagen !

Väl hemma på gården hade mörkret fallit när bonden äntligen svängde upp på gårdsplanen. Han stupade dödstrött i säng... och vaknade av att hans fru drog ifrån gardinerna. Trött och rödögd frågade han frun: "Ser du vad fåren håller på med?"
Frugan tittade ut genom fönstret och sa förvånat: "Ja... Hela skocken sitter på flaket till pickupen och en av dem hänger på tutan..."

Den gamla bonden är ute och spatserar med sin barndomsvän på sina ägor. Plötsligt stannar han upp och ritar en ring med käppen i gräset. Sedan ritar han en ring till 10 meter bort. Hans barndomskompis frågar:
- Varför ritar du dom där ringarna.
- Jo, ser du, i den här ringen var det som jag miste min oskuld när jag var 14 år.
- 14 år bara?
- Visst - det var en upplevelse man aldrig glömmer.
- Men varför ritade du en ring till?
- Där stod hennes föräldrar och tittade på!
- Men vad säger du - vad sa dom då?
-Muu!

-Nu undrar lössen vart jag tog vägen, sa bonden när han vände kalsongerna ut och in.

Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark. Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben.

När dom passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. Han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet. Alfred säger till Stina:
- Jag tror fanimig att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar.
Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.
- Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred.
Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag.

Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!

Det var en gång en väldigt blyg bonde som sökte fru nere i de djupaste smålandskogarna. Det var länge sedan sista han hade fått smaka på en riktig kvinna. Dock var han för blyg för att göra nått åt det. Godhjärtad och redig så ägnade han sin tid att ta hand om djuren på gården istället för att hänga på hultsfredsfestivaler och annat som skulle kanske gett honom nått.
- Kvinnorna bara drar så fort de sett gården och förstått hur liten den é, klagade bonden. Men mina kossor i ladugården, de går minsann inte sin väg bara för att gården ser lite liten ut.
Han bestämde sig för att investera i en ny mjölkmaskin åt sina trogna kossor. Det hade de förtjänat tyckte han.

Installatören kom och snart var mjölkningen en ren fröjd att se. Maskinen var automatiserad så det var inte mycket bonden behövde göra. Efter mjölkningen tvättade han rent maskinen och kunde inte låta bli att förundras hur trevligt kossorna hade haft det med dessa sugande apparater på spenarna, så han beslöt att testa en gång på sin egen lille spene. Mycket riktigt, snart infann sig en himmelsk känsla.

Efter 3:e orgasmen stod han halvlutandes mot ladugårdväggen med glimriga ögon. Så bra hade han inte haft det på år och dag. Men nu fick det vara nog. Han måste ju spara lite kraftresurser till ladugårdsarbetet.

Men plötsligt insåg han att han visste inte hur man stängde av maskinen. Den var ju så ny att han inte fått någon instruktion på det. Han stod där med neddragna hängslebyxor och en sugande apparat som satt fast i skrevet. Snabbt fibblade han upp mobiltelefonen och ringde till installatören, stressat frågade han direkt vart avstängingsknappen var någonstans.
- Inget att oroa sig för alls sade installatören, mjölkmaskinen stängs av med automatik efter 20 liter.

En veterinär var på besök hos en bonde. För att skoja lite buktalade han så
att det lät som om djuren svarade på hans frågor. Hos kossan blev dialogen:
- Vad är det bästa du vet?
- När tjuren kommer på besök!
Och hos hönan blev det motsvarande:
- Vad är det bästa du vet?
- När tuppen kommer på besök!
Bonden såg mer och mer fundersam ut. Nästa djur som skulle besökas var grisen.
Men då sprang bonden före och väste till grisen:
- Nu du din jävla sugga håller du käft!

-Mamma, vilket smutsigt djur hade du och pappa i sovrummet igår?
-Smutsigt djur???
-Ja, du ropade ju: -Herregud, låt det inte gå på lakanet!

En man kör på en landsväg. En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll. När de möts lutar kvinnan sig ut från fönstret och ropar:
- Gris!
Mannen sticker omgående ut sitt huvud från bilfönstret och ropar:
- Tokiga kärring!!
Båda fortsätter sin färd. När mannen efter en liten stund kör genom en kurva, kolliderar han med en enormt stor jättegris som står på vägen. Mannen dör.
- Tänk om män kunde lyssna någon gång!

- Varför kommer du hem så sent från stan? frågade gumman sin gubbe.
- Jo, svarade gubben, prästen fick åka med i kärran och då förstod hästen inte vad jag sa.

Prästen o hans piga var ute o åkte häst och vagn, när plötsligt blixten slog ner och dödade hästen. Livrädda kröp de under vagnen och gömde sig. Medan de låg där o tryckte, kände prästen att han började bli upphetsad. Då tog han fram och visade flickan vad han hade att erbjuda och sa, den här är till för att väcka liv...
-Det är bra, sa flickan, Kör den då i röven på hästen så vi kan åka hem!

Albert var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla. Till
slut lugnade sig hesten och Albert kunde kliva av.
-Det var fantastiskt, sade rodeoägaren. Jag trodde ingen kunde hålla sig
kvar på den hästen.
-Äsch, det var väl inget, sa Albert. Du skulle ha sett när frugan hade kikhosta i vintras.

Vad sa elefanten till den nakna mannen?
Söt, men kan du andas genom den?

På en bondgård bodde en man och en kvinna tillsammans med sina tre söner. Tidigt en morgon vaknade kvinnan och ser genom fönstret att deras enda ko ligger död i hagen. Situationen verkar hopplös - hur skall hon nu föda sin familj? Hon blir deprimerad och hänger sig i logen. När hennes man senare vaknar ser han först den döda kon och finner sedan sin fru död. Han kan inte hejda sig utan skjuter sig själv i huvudet och dör.

Nu vankar den äldste sonen av skottet - går ut och hittar sina båda föräldrar döda, och kon. Han beslutar sig för att gå ner till ån och dränka sig. När han kommer ner till stranden ser han en sjöjungfru som säger:
-Jag har sett allt och vet varför du är förtvivlad. Men om du knullar med mig fem gånger på raken kommer jag att göra dina föräldrar levande igen och kon ockå. Detta går sonen med på men efter fyra gånger kan han inte tillfredsställa henne mer så sjöjungfrun dränker honom i ån.

Nu kommer den näst äldsta sonen och ser vad som hänt När han hittar både föräldrarna och kon och sin bror död tänker han dränka sig. Han kommer också ner till stranden och sjöjungfrun säger:
-Om du knullar mig tio gånger på raken så gör jag så dina föräldrar, din bror och er ko blir levande igen.
Fast sonen gör sitt bästa så lyckas han bara sju gånger - och sjöjungfrun dränker honom också.

Den yngsta sonen vaknar upp och hittar båda sina föräldrar, sina båda bröder och kon döda. Han beslutar sig för att dränka sig själv i ån, går ner till stranden där sjöjungfrun sitter. Hon säger:
-Jag har sett allt som hänt och jag kan göra alltihop bra igen, dina föräldrar och dina båda bröder och kon levanden igen. Men bara om du knullar mig femton gånger på raken.
-Är det allt? frågar sonen. Varför inte 20 gånger på raken? Eller varför inte 30 gånger så du blir riktigt tillfredsställd? frågar sonen när sjöjungfrun tvekar. Till slut säger hon:
-Det räcker, OK, om du knullar mig 30 gånger på raken som ger jag alla hälsan tillbaka. Då säger sonen:
-Vänta! Hur skall jag vara säker på att 30 gånger på raken inte tar död på dig som det gjorde med kon?

En i taget grabbar, sa pigan som vaknade upp under kon.

Det var stockholmaren som läser i tidningen att det var en fritidsstuga till salu uppe i Norrland. Eftersom han älskar den norrländska naturen så ringer han upp den nuvarande ägaren. Han får en målande beskrivning av en välbyggd stuga i en underskön natur. Men som han är allergisk mot myggbett, så frågar han också om det finns mycket mygg där stugan ligger och får ett nekande svar - inga mygg. Han nöjer sig för tillfället.

Några dagar senare kan han ändå inte släppa det här med myggen utan ringer upp igen och frågar om det är 100 % säkert att det inte finns några mygg ... och han får samma nekande svar. Man bestämmer att stockholmaren ska komma upp och titta på stugan.

När stockholmaren kommer upp till Norrland blir han alldeles betagen, men så är det så det ju det här med myggen...

Ägaren börjar tappa tålamodet och ger stockholmaren ett erbjudande: "Jag ska åka in till staden och handla nu på förmiddagen. Innan jag åker till stan binder jag fast dig vid flaggstången spritt språngande naken och om du har fått ett endaste myggbett när jag kommer tillbaka så lovar jag dig att du får stugan gratis."

Det här går stockholmaren med på. Han binds fast vid flaggstången och ägaren åker till stan.

När han återkommer så ser han stockholmaren hänga i repen vid flaggstången, alldeles grå i ansiktet och helt slut.
-Helvitte, ropar han, fanns det ändå mygg här!?!?!? och rusar fram till stockholmaren som svagt stönar:
-Nej, inga mygg, men den där jävla kalven, Har den ingen mamma???

Det var en gång en bonde som skulle göra sin kviga dräktig med tjuren. Han släppte in kvigan och tjuren i samma hage. Tiden gick, men tjuren bara gick där och betade. Bonden struntade i det hela och lät dem gå i var sin hage igen. Nästa dag ringde han sin kompis.
- Hallå Börje! Vad fan ska jag göra? Tjuren vägrar sätta på kvigan. Då sade hans kompis:
- Dra din hand mellan benen på kvigan och sen över mulen på tjuren. Du ska få se.....

Nästa dag satte bonden in tjuren och kvigan i samma hage igen. Han drog handen mellan bakbenen på kvigan och sedan över tjurens mule. Det tog inte en halv minut förrän tjuren satte igång.
När sen bonden kom hem la han sina kläder på stolen bredvid sängen och la sig bredvid sin fru. Han tänkte att han skulle testa samma sak som han hade gjort på kvigan och tjuren. Frugan låg och sov så han drog handen mellan benen på henne och drog sedan över sitt ansikte. Han väntade en stund.... men inget hände. Han testade en gång till. Men då vaknade frugan, tände ljuset, tittade på sin man och utbrast:
- VAD I HELVETE!? HAR DU VARIT I SLAGSMÅL ELLER?

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko. Hon frågade då:
-Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade han, det känner tjuren på lukten.

Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Hon frågar igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa han, det känner han på lukten.

De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
-Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
-Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken. Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
-Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av. Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
-Aahhh, den tjuren borde du lära av! Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
-Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.

En mans kamel har blivit slö, så mannen åker med den till Kamelservicen.
Han förklarar problemet för servicemannen, som ber mannen att ställa kamelen över servicegrop Nr 2. Sedan tar han 2 tegelstenar och slår ihop de så att kamelen testiklar hamnar mellan tegelstenarna. Kamelen springer iväg med högre fart än någonsin.
- Hur ska jag hinna ifatt kamelen? frågar mannen.
- Ställ dig över servicegrop Nr 2...

Eddy var på besök i ett Arab-land.Efter att ha bott ute i vildmarken och levt i celibat ett bra tag, började han i alla fall känna lusten komma krypande, så han frågade en av araberna vad de själva brukade göra, där fanns ju inga kvinnor.
-Jo, du ser det där skjulet därborta, sa araben. Där står en kamel, som vi brukar ta om det blir kris!
-Nää, fy fan!!! sa Eddy, då får det hellre vara!!!

Men efter flera månader blev han mer och mer desperat och började snegla mer och mer bort mot skjulet, där kamelen stod, och sent en kväll, när ingen såg honom, smög Eddy bort till skjulet, öppnade dörren och såg på kamelen som stod där bred och väldig med rumpan mot dörren och en liten stege nedanför. Så han klättrade uppför stegen, drog ner byxorna och satte igång för fullt, när plötsligt dörren öppnades och en arab tittade in. Araben började stirra som om han inte trodde sina ögon och sa
sedan:
-Ja...så kan man ju också göra...men vi brukar ju förstås hoppa upp på den och rida in på närmsta bordell!!!

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade: - Vad är det som hänt?
Bonden svarade: Vissa saker kan man bara inte förklara.

Mannen: Försök, så illa kan det väl inte vara. Bonden suckade och sa:
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full, sa mannen.
- Suck, sa bonden...vissa saker kan man bara inte förklara ...
- Vad hände sen? frågade mannen.
- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa, sa mannen.
- Suck, sa bonden...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Men vad hände sen? undrade mannen.
- Jo...jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad? frågade mannen. Bonden suckade igen...
- Vissa saker kan man bara inte förklara.

- Vad gjorde du sen, sa mannen.
- Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... Det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och...
...vissa saker kan man bara inte förklara.

1.Fantomsjua

Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen.
Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.

2. Teflonkabeln

Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte
ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på
att du skitit överhuvudtaget.

3. Smacken

Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du
torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och
stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

4. Luringen

Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du
inser... att det kommer MER!

5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten

Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du
Är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

6. Viktväktar

Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo mer än du
tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig om avsaknaden av vissa
organ...

7. El pronto

Du får maximalt vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Inträffar inte
allt för sällan innan man får ner byxorna. Önskeläge: Ensam hemma

8. Texasvarianten

Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spola
ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis
skiter man en sån här när man är hos någon annan. Kan föregås av en 5:a
och eller en 11:a

9. Mollbärgaren

Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken. Även den del
av skjortan som hänger ner bakom.

10. Mörthuvet

Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå
inte. Känns som on den ligger i loppet.....en potentiell 5:a.

11. Cementskiten

När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
Ungefär som att föda ett sjölejon......Fullvuxet...

12. Ormskiten

Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har
potentialen att bli en 2:a.

13. Korkskiten, även kallad "Flytaren"

Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man
av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit
alltid hemma hos någon annan.

14. Den Mexikanska skiten, eller Montezumas hämnd

Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan
skinkorna de närmaste dagarna. Ända tillfället när man njuter av att ha
ett halvt kilo margarin i brunögat. Det är inte riktigt säkert att börja
äta förrän häcken slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är
hungriga.)

15. Ölskiten

Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen
efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den har
skiten luktar verkligen faan! Du sprajar muggen så mycket att det ser ut
som om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan
sprida så mycken skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det
inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste
och, naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen
ska bli ledig. Självklart inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

16. Rembrant

Du känner dig som en vätgasballong. Tjocktarmen är som en Anakonda. När
du väl, och efter några provskott insett att det inte lönar sig att smyga ut
den i omgångar, har satt dig och avfyrat så känns det som om du haft en
digital slutmuskel med en spridningsradie på 180°. Dina skinkor,
sittringens undersida samt keramikfotöljens inkråm är nu omlackerat.
Eftersom du inte är hemma är pappret naturligtvis slut. Du använder
händerna för att göra rent och upptäcker även att vattnet är avstängt.
Äter sedan inte mer chips den kvällen.
 

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.    /Mikael 6 år

För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.    /Johan 7 år  

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna.  
Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.    /Julie 6 år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.    /Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster.  Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.    /Ida 6 år

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång .   /Gun 7 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.     / Håkan 7 år

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.    /Petter 9 år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.    /Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej. /Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.  /Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem  som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till  en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får  den andra ett extra matbord istället.    /Regina 7år

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.  /Hedda 6  år  
 
Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.    /Tove 9 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.  /Erland 6  år  

Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.    /Tone 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer. /Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen.  /Julie 6 år  

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.   /Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.    /Martina 6 år

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.    /Marion   6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar. /Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för. /Hassan 6 år

En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.    /Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.   /Katja 7 år  

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.    /Heidi 6 år  

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.    /Stina 6 år
 

En liten historia med en liten moralknorr på slutet...
Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.

Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan efter mig som hon inte kunde komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.

Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vår lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"

Och moralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen....

Ny skor.
Olle hade köpt nya skor. Ett par riktigt fina lackskor, som han var väldigt stolt över.
Olle var på dans och var så himla besviken på att ingen sett den perfekta glansen i hans nya skor.
Han satte sig på en stol invid dansgolvet och spretade med benen, satte ut skorna ivägen för de dansande, så at någon skulle upptäcka hans fynd, men ingen märkte att han köpt nya skor.
Så bjöd han upp en tjej, Ulla hette hon
Dom dansade och hade riktigt trevligt med tryckare och allt. Hon var mjuk och god att dansa med och hon var duktig på att dansa. Olle trivdes förträffligt.
Till sist kunde Olle inte hålla sig längre för han ville så gärna få beröm för sina nya skor, Han frågade Ulla:
"Ursäkta mig, du kanske tycker jag är fräck, men inte har du ljusblå trosor på dig?"
"Jovisst" svarade Ulla " Hur kan du veta det?"
"Jo" ,sade Olle "Du förstår jag har just köpt nya lackskor och jag såg hur det skiftade blått i lacken!"
Det där tyckte Ulla var kul, så hon gick och tog av sig trosorna i pausen, för hon tänkte skoja med Olle.
Sen bjöd hon upp honom när det blev damernas.
Efter en stund såg hon på Olles min att något inte stod rätt till så hon frågade varför han hade en så bekymrad min.
Då svarade Olle: "Jo du förstår, jag begriper inte. Det verkar som jag har fått en spricka i lacken på skorna!!!"

Nya sjukpenningsreglerna
Från och med den 1 januari 2007 skall arbetsgivaren betala ut sjukpenning till sina anställda. De nya reglerna är klara och entydiga.

SJUKDOM ÄR INGEN FRÅNVAROORSAK.
Läkarintyg accepteras inte längre. Kan Du ta Dig till doktorn så kan Du också ta Dig till arbetet.

TJÄNSTLEDIGHET P.G.A. OPERATION
Beviljas ej. Anställd äger ej rätt att avlägsna någon del av sin kropp. Den utrustning som fanns vid anställningens ingående skall vara kvar och hållas i användbart skick. Om något avlägsnas sänks också den anställdes värde och lönen skall reduceras i motsvarande omfattning.

Kvinnliga skönhetsoperationer som sker på semestern är däremot att betrakta som kontinuerligt underhåll.

TANDLÄKARBESÖK
Besök hos tandläkare accepteras ej eftersom varje anställd som ej redan har löständer snarast skall installera sådana. I stället för att ränna hos
tandläkaren skall Ni sedan sända in proteserna till arbetsgivaren som ombesörjer lagning. Arbetsgivaren är skyldig att inom 60 dagar returnera
proteserna.

GRAVIDITETSLEDIGHET
Ledighet för graviditet och mammaledighet har helt avskaffats i de nya reglerna. Kvinnliga arbetare skall sitta med benen ihop i arbetet och arbetsgivaren är skyldig att se till att preventivmedel alltid finns tillgängligt för att dölja eventuella spår av snedsprång.
Skulle ändå någon anställd bli med barn får förlossning ske på vecko-slutsdagar och barnet tas om hand av mor- eller farföräldrar.

GYNEKOLOGBESÖK
Besök hos gynekolog är på grund av den förfinade tekniken hos dagens kontorsmaskiner helt onödig. Sätt Dig på kopieringsmaskinen och tag en bild, (yngre kopierar direkt, äldre måste kanske trycka på förminskning först). Sänd bilden på telefax till gynekologen och fortsätt att arbeta.

OBS ! Var mycket noga med att faxa till rätt faxnummer.

ÖVRIGT
Eftersom toaletter ofta är en plats där smitta av magsjukdomar m.m. kan spridas skall alla dylika behov vara avklarade i bostaden innan man går till jobbet.

MVH// Försäkringskassan - Arbetsgivarna
 

Se positivt på verkligheten
Frun ställer sej naken framför den stora sovrumsspegeln.
- Älskling, säger hon. Jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, min rumpa säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sej till sin man och säger:
- Säg nåt positivt så jag mår bättre!
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
- Det är i alla fall inget fel på din syn!

Tvålautomat
Sent en kväll är två präster på väg till duschen. De tar av sig kläderna och hinner gå in i duschen innan de märker att tvålen är slut.
Fader John säger att han har tvålar på sitt rum. Eftersom rummet ligger nära, så bryr han inte om att klä sig, utan går till rummet som Gud har skapat honom.
Han letar upp tvålen och går tillbaka med en tvål i varje hand.

Halvvägs genom hallen ser han tre nunnor komma emot honom. För att inte avslöja sig, så ställer han sig utefter väggen och försöker likna en staty.

När nunnorna kommer fram till honom så stannar de till och kommenterar hur levande han ser ut. Den första nunnan tar tag i hans mandom och drar.
Detta gör honom så distraherad att han tappar en av tvålarna, varvid nunnan
utbrister:

-Åh, titta?. En tvålautomat!! För att testa hennes teori gör den andra nunnan likadant, varvid han tappar även den andra tvålen.

Nu vill den tredje nunnan också försöka.

Hon drar en gång, sen två och tre gånger, men då inget händer så försöker hon några gånger till. Sen utbrister hon:

- Maria?.. Guds mor ? Handlotion också!!

At the immigration desk, somewhere in Europe...
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female.. sometimes camel..

Kulturella skillnader...
En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
- Jag ser att du också gjort en omskärelse.
- Omskärelse? sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.

En sann affärsman
Det var en gammal man som låg på det yttersta och kände att nu var det dags att gå över gränsen. Då sa han till frugan:
- Här får du nyckeln till min låda på vinden, den har du aldrig öppnat, men gör det nu!
Hon for snabbt upp på vinden och öppnade den och i den låg 2 st ägg och en massa pengar i buntar. Ner igen och frågade vad han menade?
- Jo, säger han, för varje gång jag har varit otrogen har jag lagt dit ett ägg.
- Ja, men har du bara varit otrogen 2 ggr under 50 år, så kan jag väl acceptera detta, framförallt nu. Men alla pengar var kommer de ifrån, det var ju mycket pengar?
- Jo, säger han, jag har ju sålt en del ägg också!!!!!
 

Semester
För några årtionden sedan var inte begreppet semester lika välkänt som nu. Baronessan ser att pigan fått en förlovningsring.
- Jag gratulerar sa hon. Vem är den lycklige?
- Han heter Göran och jobbar på fabriken.
- Ojdå. En fabriksarbetare. Då åtnjuter han väl en fin semester?
- Oh, ja, sa pigan och rodnade djupt.
- Hur lång är den?
- Femton centimeter kanske.
Nästa dag berättar baronessan för några väninnor. Alla skrattar hjärtligt när baronen kommer.
- Hemskt vad Ni har roligt, säjer han.
- Ja vi pratar om semester.
- Ja det skall jag säga, att min är så kort, så det är knappt det lönar sig att ta ut den!

Skillnad
Det var i småskolan som fröken höll på att undervisa í biologi. Hon pratade om blommor och bin och kom till slut in på hur barn kommer till världen.
Hon ställde frågan:
- Är det någon av Er i klassen som vet?
Då räcker en flicka upp sin hand och säjer:
- Det är storken som kommer med dom för
det har mamma berättat. Men kan köpa
dom också.
- Jaha säjer fröken och tittar ut över
klassen när hon ser en hand till
räckas upp. Kalle vad tror DU?
På ren värmländska svarar Kalle:
- Jo dä ska ja säj er att hem ä vi sö
fatti dö farsan får gör ongera själv!

Jojo...den gubben gick inte
Efraim ligger tyst i sänga. Hulda kommer in och frågar:
- Hur är det Efraim? Du skall fäl int dö int? Säg nånting! Säg flaska!
- Ä de nå ina?

En amerikan och en japan från en multinationell koncern bjöd med sig en norrman ut på representationslunch. Medan de satt där ryckte plötsligt amerikanen till, satte tummen till örat och lillfingret framför munnen och började prata. Efter samtalet ville norrmannen veta vad detta var för något, och fick höra att detta var den nyaste mobiltelefonmodellen, med mikrofon implanterat i lillfingret och högtalare i tummen.
Strax efter ryckte det i japanen, som stack pekfingret i örat och förde ett kort samtal.
"Men vad i heiteste var dette", ville norrmannen veta — han förstod ju att också detta var ett mobilsamtal -"Hvor har du mikrofonen?"
"Mikrofonen är inopererad mellan framtänderna, och högtalaren i pekfingret", svarade japanen. Norrmannen satt länge och väl och tänkte, och tyckte det var lite orättvist att han inte kunde matcha dessa teknofreak. Plötsligt spratt han upp från stolen, släppte en brakfis, och satte sig ned.
"Vad i all världen var det?" ville japanen och amerikanen veta. "Nei, jeg sendte bare en fax, jeg" svarade norrmannen.

En man hade fått motorstopp på sin folkabagge och stod vid sidan av vägen när en ferrari bromsade in. Ferrariföraren gick med på att bogsera honom till närmsta verkstad och de satte fast en lina mellan bilarna. När dom åkt en liten bit kom enporsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrariföraren blev så förbannad att han glömde bort folkan och tryckte gasen i botten. Folkaföraren fick panik och hängde sig på tutan, men ferrariföraren märkte ingenting. En bit bort körde de förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen.
"Såg du?" sade den ena polisen till den andra. "Det var det värsta jag har sett!"
"Nä, vadå? sade den andra polisen."
"Först kom en porsche i minst 200, efter det en ferrari och sist av allt en folkabagge som tutade för omkörning..."

En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey. Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.
"Vad gjorde du då?" frågade bartendern.
"Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer," svarade mannen.
"Och vad gjorde du med din bästa vän?"
"Jag tog ut honom i trädgården och sa 'Stygg hund, sty-y-y-gg hund!"

 

 

En kille hade gått hela vägen fram och bytt kön till kvinna. När han kom till jobbet efter en veckas ledighet var jobbarkompisarna på honom och frågade hur det hade varit, och om det hade gjort ont, men mannen/kvinnan svarade:
"Nej, inget. Det gjorde inte alls ont!"
Men kompisarna gav sig inte utan tyckte att nog fan borde det gjort ont. Till slut sa mannen/kvinnan:
"Nja, okej, det sved lite grann när de plockade ut hjärnan och breddade käften."

 

I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig.En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:"Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg — det är bara 30 minuter, så använd dem väl.Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:"Ok, men den här gången håller du duvan också skiter jag på den!"

 

Norrlänning bjuder till partaj

Ola har jobbat i IT-branchen i 25 år och har till slut blivit less på stressen. Han slutar sitt jobb och köper en övergiven gård uppe i Lappland så långt från civilisationen han kan komma. Ola träffar brevbäraren en gång i veckan och handlar i närmaste lanthandel en gång i månaden. Annars är lugnet totalt. Efter sex månader av total isolering så knackar det plötsligt på dörren, han öppnar och utanför står en skäggig storvuxen man. "Jag heter Enok, din granne tre mil bort på andra sidan dalen. Jag tänkte ha ett partaj på Lördag och undrade om du vill komma." "Toppen," svarade Ola. Efter sex månader börjar jag vara redo att möta några lokala människor. "Tack!" När Enok börjar gå sin väg stannar han och säger: "Måste väl varna dig, det brukar bli en hel del supande."
"Inga problem," svarar Ola, "Efter 25 i IT-branchen så hänger jag med de bästa." Enok fortsätter, men stannar igen och säger: "Troligen så blir det nog en massa slagsmål också" Ola tänker: "Jasså...hårda killar." Men säger: "Jag brukar komma bra överens med folk så det ska väl gå bra." Ännu en gång går Enok sin väg men stannar igen och säger: "Jag har sett en hel del vild sex på de här partajerna också." Ola utbrister: "Ja se det är inget problem, du ska minnas att jag har varit ensam här i sex månader så räkna med mig. Förresten, hur ska jag vara klädd ?"

Enok stannar igen och svarar: "Det spelar ingen roll, det blir bara du och jag på partajet"

 

I Värtahamnen i Stockholm, där Finlandsbåtarna anländer
 finns en stor skylt som basunerar ut att
"I kväll får 15 svenskar gonorré!"
Pekka Kekki, som precis stigit av båten,
läser skylten och utbrister på finlandssvenska:
"Det var väl en djävla tur att man är finne!"

Blondinskämt
Ingemar och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon, när de åt frukost hörde dom nyhetsuppläsaren på radion säga:
- Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.
Varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.

En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
- Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snö mängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.
Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
- Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den........?
Då försvinner strömmen, och radion tystnar. Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
- Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på? Du vet, så att snöplogen kommer fram.
Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar:
- Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag?

Vad arbetar dina föräldrar med?
Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
- Min farsa är erotisk dansare på en gaypub. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det.
Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom.
Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredde ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.
- Är detta verkligen sanning, Fredrik?
- Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan spelar fotboll i ÖIS o det e så jävla pinsamt...

Skaffa dig en egen tid!
Så var den frun som gick till doktorn. Hon var ganska tjock och hon sökte för ont i ryggen. När hon kom hem efter läkarbesöket satt maken och läste tidningen.
Han frågade:
- Hur det gick hos doktorn?
Frun:
- Det gick bra jag fick medicin mot smärtan.
Maken:
- Sa han något om Din stora röv?
Frun:
- Nej, vi pratade aldrig om Dej!

Fyra väderstreck
En frikyrkoförsamling hade inbjudit de gamla till en särskild fest.
Mötesledaren uppmanade de församlade att själva föreslå en sång som de ville höra.
En av de gamla som hört Jan Sparring sjunga:
" De komma från öst och väst, de komma från nord och syd" höjde sin röst och sa
- Ta den där, där de kommer från alla jävla håll.

Visdomsord
Bättre med en back i hallen än ett hack i ballen!

Matematiskt dilemma
Den upprörda matteläraren säger till sin klass - 50% av er har inte klarat senaste matteprovet!
Svar från elev längst bak
- Så många är vi inte !

Ooops...
På ett företag hade fem kannibaler anställts. Första arbetsdagen säger chefen:
- Ni har nu fast arbete, ni tjänar bra och ni kan äta i vår matsal, så låt nu de andra vara ifred, OK???
Kannibalerna lovar att inte röra kollegorna. Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:
- Det saknas en städerska. Är det någon av er som vet vad det har blivit av henne??
Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra. När chefen gått vänder sig en av kannibalerna till de andra:
- Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten??????
Kannibalen längst bak svarar med låg röst och skuld i blicken:
- Det var jag...
- IDIOT!! säger den förste. De sista fyra veckorna har vi ätit avdelningschefer, sektionschefer, teamleaders, projektledare och konsulter utan att någon har märkt det och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!!!!!!
 

Smart drag
Det är nog bäst vi drar längre in till skogs, sa gammel älgen till sin ko.
- Hur så ,svarade kon?
- Jo, det börjar osa kaffe kask!

Bock
En kille sprang och stötte på alla brudar på Berns.
Bettan:
- Nä stick till Gävle!
- Till Gävle?
- Ja dom behöver en "Bock" som ingen tänder på!
 

Finskt CV till ett jobb som präst i Sverige

Tå ja såk i annons att ni sökte vinskspråkiga brästen, dänkte ja, joppet är mitt!! Ja har pra meriter sen titikare, nu ja räkna tom:
 
1) Krundskola klass 1, 2, 3, 4, 5, 6, och halva suan
2) Konvimerad
3) Joppet: ja ha inte joppat på syrka förut, men ja har varit me på kusinens pekravning
4) Ja är van att plattra vädret, så ja kan nog bredika pra.
5) Ja är också jäveln på planda krokkar, så ja kan servera nattvarten NU JA UNDRA?

Lönen, met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40 000 kr./mån. Och sänstepil kräver ja. Saap Aero, samma som syrkoherden har, ja dror nämliken på jämlikhet.
Ja har kått många kurser, nu ja räkna tom:

1) Säljkurs halva feckan
2) ABF-gurs, lär dig spela kitarr för nupörjare
3) Konkurs. De va konsti kurs
4) Tatautpildning
5) Utpildning för olika porrmaskiner, så jak är tuktig på att porra om nåke ramlar ner så kan jag porra upp det igen.

Ja ser fram att vå åka på mer gurser helst till Nutbu, tär är pra trag med ristiprud och parn-lickan. Ja tycka om liv på luckan.

Hoppas no kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut. Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt på kång!

Typ innepannby.
 

Flykten
Två dårar skall rymma från mentalen. Då säger den ene:
- Jag vet hur vi gör! När det blir natt så tänder jag en ficklampa så går du på ljusstrålen över muren.
Då säger den andre:
- Tror du jag är så dum! När jag kommer till mitten så släcker ju du!

Tänk på frun
Anders ställde upp en back dricka på disken.
 Kassörskan räknade dem och kom fram till 23 öl och en läsk:
-- Ska det verkligen vara en läskedryck med ?
-- Ja, sa Anders, den är till min fru.
Hon är tokig i läsk !
 

Torparen och Anden
En torpare var ute på åkern och bröt sten, och en dag träffade han på en jättesten som inte gav vika fören några dagar senare. Till sin förskräckelse dök det upp en ande, som levt där många år, och som tack för hjälpen att torparen befriat honom till jordens yta skulle torparen få tre önskningar uppfyllda. Men det fanns en hake med i bilden, bonden fick dubbelt upp av vad torparen önskade. Första önskan var en stor gård med ett rum med mycket pengar, och det fick torparen, och bonden fick två gårdar med två rum med pengar. Andra önskan var 10 ursnugga tjejer, och det fick han, och bonden fick 20 ursnugga tjejer. Så puttade anden på torpare och påminde att det var hans 3de och sista önskan, så han skulle tänka sig för noga. Torparen tänkte en stund, och efter en stund frågade han anden om det gör mycket on att bli av med ena testikeln.

Smutsiga fötter
Den lilla pojken frågade på söndag morgonen:
- Mamma vad gjorde du och pappa i sovrummet i går kväll? Ni levde ju om så hemskt.
- Jo, det hade kommit in ett djur i sovrummet, som vi måste jaga ut.
- Var det där djuret smutsigt om fötterna?
- Varför tror du det?
- Jo, du skrek flera gånger åt pappa "Låt det inte gå på rena lakanet"!
 

Missförstånd pga språkförbistring
Det var en svensk som flyttade till USA. Där blev han god vän med två norrmän. De gick och tog en öl några gånger i veckan och hade allmänt kul. Men en dag dog svensken i en plötslig sjukdom och det blev begravning. Efter begravningen gick norrmännen till puben för att sörja. Då sa den ena norrmannen:
- Var det inte något konstigt med den där svensken?
- Va då då?
- Men han hade ju två rövhål.
- Hur vet du det?
- Jo, varje gång vi kom in på puben sa ju bartendern:
Here comes the swede with the two assholes!
 

Fel sav
Det var 2 samer som en längre tid hade skickat malda renhorn till Asien som potensmedel. Renhornen tog slut, varför dom valde att sända björksav istället. Dom sände några småflaskor som prov, men efter några veckor kom ett meddelande att björksaven inte fungerade som potensmedel. Dom undrade vad det var för fel?
Då sa den ene lappen:
- Du, vi har skickat sav från hängbjörk.

Störst, bäst och vackrast!
En turk, en amerikan och en svensk var ute och fiskade. De mäskade först och slängde i lite lockbete till fisken.
Turken mäskade med vitlök för att locka till sig fisken.
Amerikanen frågade var för han kastade i vitlök.
Turken svarade:
- Vi har så mycket av det hemma i Turkiet.
Amerikanen mäskade med dollarsedlar, med svaret:
- Vi har så mycket av dem hemma i Amerika.
Så var det svenskens tur och han slängde i turken med svaret:
- Vi har så mycket av dem hemma i Sverige.

Vaa sa du?
Två gamla skolkamrater 85+ träffades i en korridor på karolinska sjukhuset. Dom såg pilar till alla olika avdelningar. Den ena hörde illa och den andre hade ont i ett ben. De flesta av deras skolkamrater var redan avlidna.
När dom talat om alla sjukdomar dom haft säger den ene:
- Tänk vad duktiga doktorerna är nu för tiden! Hjärttransplantationer byte av klaffar, njurtransplantationer! Ja. Lång paus ---
- Vad tyst du blev!
- Ja titta på den skylten!
HUVUDFÖRRÅD !!
 

Liten fräckis...
Mamma kommer in i Pelles rum när han håller på att pilla. Mamma säger:
- Om du håller på så där, kan den trilla av!
- Det gör inget, för prästens lilla Lisa har tappat sin, och dom har vikt in kanterna så fint, så fint..

Fräckis...
Lilla Pelle kommer in i köket och hittar mamma stående på knä framför pappa som har byxorna nerdragna till knäna!!
- Vad sysslar ni med, frågar Pelle?
Efter en kort tystnad så säger pappan:
- Mamma bakar en kaka!
- Ja jag kan se det, mamma har glasyr i ansiktet!
 

Kvarglömt?
En dam kom hem och märkte att hon inte hade sin bh på sig. Hon ringde vårdcentralen och frågade doktorn om den möjligen fanns där. Läkaren gick och kontrollerade men talade om att det inte fanns någon bh där.
-Oj då, sa kvinnan, då måste den vara hos tandläkaren!

Slutbesiktning
Tjejen låg på sitt yttersta när prästen kom för att besöka henne på sjukhuset.
- Är det något som du önskar innan livet tar slut sa prästen?
- Ja jag vill ha en karl sa hon.
Prästen for hem efter besöket och ringde en god vän som tog på sig uppdraget men han ville ha betalt.
Det skulle han få, varpå han tog motorcykeln till sjukhuset.
Efter halva dagen for prästen till sjukhuset igen för att träffa tjejen och höra hur det hade gott.
Väl inne i salen fick han se sin gode vän ligga utslagen i sängen.
- Vart är tjejen då undra prästen????
- Hon vart så glad att hon tog motorcykeln och for ner på bankomaten för att hämta mera pengar.

Trodde du ja!
En kommun hade byggt nytt äldreboende för tio st. Men på invigningen så upptäcktes att alla rum utom ett var fullbelagt. Socialstyrelsen ordförande undrade vem som kunde tänkas bo i de tomma rummet. De kom att tänka på en gammelpojk som bodde i en koja med jordgolv ute i skogen. Sagt och gjort så hämtade de honom och lät han bo i det tomma rummet. De frågade hur han trivdes efter någon dag så han sa:
- De här var bra för här fanns TV ,sopnedkast riktig toa å så radio så man kan lyssna på Hasse Tellemar sa han.
Efter någon dag gick han ut i korridoren för att hälsa på de andra som bodde där och till sin förvåning upptäckte han att de var bara fruntimmer som bodde där. Här kan man tjäna penningar tänkte han varpå han gick in på sitt rum å gjorde en skylt där det stod "STÄLLER UPP" Hundra kronor i sängen, 20 kr på golvet, sen hängde han upp skylten på utsidan av dörren.
Efter en kvart så ringde det på dörren och utanför stod en liten krokig tant med rullator, men med plirande ögon.
- Här är hundralappen, sa hon.
- Ja stig in för där är sängen, sa han.
- Nähä du sa käringen, FEM GÅNGER PÅ GOLVET!